de dragones con muchas colas

 “tú no preguntes Julia, tú ve y te va a gustar” me dijo Irene un día, y así fue como comenzó todo.

Hace casi dos años mí gula incontrolable por probar de todo hizo que yo cayera en un curso raro de una cosa que mejor ni les escribo porque lo van a gugulear y no sé que les salga y mejor no los espanto. La cosa es que ese fue el inicio de un largo camino que empezó en mi amado San Cristóbal de las Casas y que originó que ahora hasta esté estudiando una segunda carrera.

Hoy sentí ganas de escribir sobre eso porque antes del medio día ya llevaba yo dos hiperberrinches de mi jefe. De esas veces en las que hasta me hace preguntas obvias para que yo entienda que soy una mensa tarada de lo peor jajajajaja, y ahí es cuando pasa lo bueno; cuando de pronto entre tanto berrinche, tanto enojo y tanto pedo: me da ternura. Y ojo, no dije lástima, no mamen. Me da ternura verlo pelear solo, ver cómo se engancha y mirarme en él, ver cómo era yo antes y cómo sigo siendo -afortunadamente ya con menor frecuencia- porque de que sigo siendo pedera lo sigo siendo, eso, mis berrinches y muchas otras cosas más, son mis dragones que siempre van a estar conmigo acompañándome, eso que ni qué,  pero ahora los alimento de otra forma y cada vez menos sacan fuego y queman medio paisaje.

Ahora me encuentro sentada en las gradas sólo observando, viendo a mucha gente armando toda una guerra con tal de autoafirmarse, con tal de seguir avalando esa construcción de lo que piensan que son y de lo que deben seguir siendo, veo y me veo en constantes saboteos por el ego, miro y me miro, y generalmente me agobio por mirarme tanto, porque me juzgo, porque la frase de “me conozco y me quiero como soy” está más prostituida que los saludos ensayados, y llegar a conocerse es en verdad un camino tan difícil…

Y es que como bien dijo Gerardo, cuando logras ver esto, lo mirado se vuelve una  piedrita en el zapato, podemos ignorarla pero siempre nos va a recordar que ahí está.

Quería ilustrar con la imagen de algún dragón pero todas me parecieron mamonas menos esta. 

Se llama "¿Por qué se extinguieron los dragones?" jajaja

2011

“De todo se aprende”. Esa frase no tenía mucho sentido para mi hasta hace poquito cuando a base de revolcones y varias caídas empecé a aprender. Y no fue por una onda propositiva de “ahora quiero aprender” simplemente los planetas se alinearon de alguna extraña manera en la que ya no pude hacer caso omiso de cosas tan evidentes como antes hacía.

Ahora no me quedó más que arremangarme y chingarle duro y tupido porque sobre la marcha de este 2011 me tuve que levantar un par de veces.

Lo más importante del año creo que fue que después de fuertes revolcones un día entendí muchas cosas. Y ahí fue donde empezó lo bueno, porque las lágrimas aparecieron en escena (no lloraba desde hace mucho tiempo). Y empecé a llorar al ver lo que antes no podía ver. Y parecía que lloraba por lo perdido, pero lloraba por ver todo lo que hice para perderlo… veía y lloraba, lloraba y aprendía, toda una escena comiquísima.

Y no me arrepiento de nada, porque aunque se escuche como frase de 3 pesos estoy segura de que ésta era la única forma en que las cosas podían pasar para que al fin viera lo que no había visto en tantos años.

Y pues a darle, porque hoy por hoy “no tengo nada” (trabajo,casa,ciudad,etc.) 
y -suelto una carcajada- estoy en el mejor lugar para reinventarme de nuevo.

A ver qué tanto me pasa en el 2012, seguro me llenaré de cosas porque hay tanto espacio vacío por ocupar…

Yo sí vivo en montaña rusa con esquina sillas voladoras.

a un año

Hace un año llegué sola a la terminal de mi actual “ciudad”. Llegué sin que nadie me invitara, sin conocer a nadie y sin haber estado nunca en este Estado.

Hoy me senté en una banca de la calle que hace un año se iluminó como a las 6 de la tarde (se pinta de dorado y la luz deslumbra) ahí sentada vi un atardecer igual que el de hace un año, caminé por el mismo sitio y sentí mucho gusto de estar.

Pensé en ir a los mismos lugares de hace un año, pero…

l@s niñ@s que conocí hace un año hoy están de puente…

las chicas que me prestaron su sillón para dormir esa noche se mudaron y ya no viven juntas…

la librería de Cris está cerrada porque acaba de ser mamá…

Y de pronto me di cuenta que “inconscientemente” yo era la única que estaba haciendo exactamente lo mismo de hace un año, buscando la misma cosa.

No sé cómo interpretarlo, pero espero que el próximo año cuando esta calle se ilumine yo ya haya encontrado eso sigo buscando…

de reencuentros...

Ya lo presentía cuando el año pasado Tita se apareció en lo q yo llamaba “mi oficina”, llegó con su mirada firme y sus ojos temblorosos. Llegó para “hacer las paces” después de dos años de silencio. Yo me había ido de su lado porque lo necesité. Así de simple.

Después del reencuentro con Tita comenzaron a desfilar en mi vida muchos miembros importantes. Todos reencuentros. Recibí el año en un viaje maravilloso al lado de un hombre que siempre he querido. Mi amor platónico de los 17, por fin me/nos dimos la oportunidad de regresar a un lugar que 10 años atrás fue escenario de esos amores intensos que sólo se viven en la adolescencia. Extraño amar así.

En ese viaje, a solas, le grité al mar que ni una queja más. Que iba a dejar esa chamba de la que tanto me quejaba últimamente, que mi infelicidad no tenía precio y que el dinero y “el confort de lo conocido” no compensaban lo que me faltaba.

Después de hacer los arreglos necesarios y tomar mis sagradas vacaciones de semana santa redacté mi renuncia. Dormí por última vez en esa casa que quise tanto y llené mi coche al tope. Lo que no cupo se quedó. Bolo y yo nos fuimos.

Sin pensar mucho y con picazón en los pies inicié un nuevo proyecto en Chiapas. Hice lo que siempre quise hacer (laborablemente hablando) y me llené de satisfacciones. Aprendí mucho muchísisisisimo. Conocí a un grupo de niñas de 1 a 2 años que me enseñaron algo que a mis 27 desconocía: lo mejor que te puede pasar en este mundo es ser una niña.

Luego llegó la lección de los desapegos. Mi Bolo murió. Esas fueron sin duda las lágrimas más amargas del año. Cuando busqué la calidez familiar y fui a casa de mis papás a consolarme, llegó Karl y se lo llevó todo. Ahí viví la segunda lección de desapego. Claro que después de perder a Bolo ya no me dolió tanto tirar los restos de lo que fueron mis álbumes y mi colección de libros.

En general fue un año muy bueno, hasta Bolo me dejó algo: me dejó libertad. Me dejó sola para que me mueva mejor y más rápido, pero no hay un sólo día que no lo extrañe.

La gente del pasado siguió apareciendo… Igor, Diana, Ricardo, el otro Ricardo, Antonio, La flaca, Enrique, Sofía, el Sebas, etc, bueno, hasta el innombrable me mandó invitación del facebook, ja.

foto de un reencuentro

Algun@s l@s dejé de ver porque pasaron los años y simplemente caminamos en direcciones distintas. A otr@s porque en algún extraño momento, eligieron/elegimos irse. A tod@s l@s recibí con los brazos abiertos, siempre les dejo la puerta abierta para cuando decidan volver, porque con tod@s ell@s viví momentos buenos y de esos me acuerdo. Además, mi memoria cobardona y alérgica al dolor suprime las cosas tristes, así que a más de uno le dije: oye, ¿me cuentas por qué te alejaste? Es que yo ya no me acuerdo… Bueno, al innombrable no le pregunté nada, sólo lo acepté en fb pero ya no lo tengo. No sé qué pasó, seguramente vio alguna foto donde salgo alegre y eso lo “movió” y me eliminó jajaja

A las que volvieron, mis amigas, le agradezco a los laberintos de la vida que nos haya vuelto a juntar. Es mágico sentir esa confianza y esa comprensión que nos transmitimos cuando estamos juntas.

A los hombres que me buscaron: los quiero, mi corazón es muy grande! Si caben! Los quiero a todos! jajajajajajajaja

En fin, para mí este año ha sido el año de los desapegos y los reencuentros. Así de simple, así de fuerte. Me faltan un par de reencuentros, uno lo voy a propiciar (ya les contaré) y en el otro esperaré (también les contaré jaja) ambos casos son con mujeres. En el primero, es una prima, en el segundo, una hermana; para el segundo seguiré esperando porque “algo” me dice que necesitamos un poco más de tiempo.

Seguiré disfrutando de mi nuevo escenario y agradeciendo por todas esa personas que he conocido en mi actual pueblo y que ya forman parte de mis favoritas. Que chingón encontrar a Irene, Eric, Sara, Pilar, Esther, Claris, y a Julia ;)

Para este año había pensado en gritarle al mar: “ahora no me quiero mudar” pero no, mejor le gritaré “abrázame con tus olas”, a ver qué dice…

P.D. Y hablando de reencuentros, Bolo: ¿Cuándo nos volveremos a reencontrar? ¿En esta o en otra?

Bolo de bebé con ojos de linterna

Tips de reavivamiento en lucrecilandia

1) Tómate el día libre. Enférmate, evade, declárate en huelga, niega tu existencia. Di lo que quieras pero descansa. No te bañes y échate todo el día en tu cama. No pienses en nada, cuelga el cerebro y ve televisión. Algo simple, nada de arte, nada abstracto ¡sólo cuelga el cerebro!

2) Ve a dar un paseo. Camina, huele, siente -Todavía no pienses-. Convive con gente diferente. Convive y ya. Si el pensamiento jode mucho pon música y unos audífonos. Siente, sólo siente el mundo exterior.

3)  Regresa a tus actividades, limpia tu habitación. Reordénala. Camina sola y siente las miradas de los otros sobre ti. Siéntete sola y disfrútalo, disfrútalo mucho.

4) Ahora sí lo puedes racionalizar -Yo lo escribiría-. Acomoda  lo que sientes y luego lo que piensas. Cuándo estés en este punto me cuentas cómo te fue. Yo me quedé estancada en el punto anterior ^_^

 yo en el paso 2

otro otro otro otro

De rapidín y sin revisar quiero postear. Quiero decir que este año ha sido bien chingón! Que muchas frases baratas tuvieron sentido. Que el sentido, el sentimiento, el cuerpo y las sensaciones llenaron de magia el 2010. Y aunque me lea requetecursi (por eso digo q no voy a revisar lo que escribí) el 2010 se queda aquí. Cómo dicen l@s niñ@s con los que tanto he sentido estos meses: ¿y si jugamos a que no se acaba?

pa mis viejas

Antes repetía como lora un discurso de 5 pesos que no sé a quién le compré. Mi discurso decía algo así como “yo me llevo mejor con los hombres que con las mujeres o casi no tengo amigas” Pero no. No es así.

Quizá durante mucho tiempo mis relaciones con las mujeres fueron más complicadas, pero siempre tuve una o dos amigas cerca. Ahora por circunstancias convivo más con hombres que con mujeres, pero mis viejas lo que se dice “mis viejas” siguen estando ahí, quizá unos muchos kilómetros más lejos… pero bueno, para mi eso es normal, todo me queda lejos…

Anoche hablé con una de mis viejas favoritas, disfruté mucho la plática, como cuando íbamos en secundaria y hablábamos durante horas.

Además de las que llevan años compartiendo momentos conmigo hay unas que reencontré y hablar con ellas, compartir con ellas, estar con ellas, ha sido una de las mejores sensaciones de estos días. Siempre me es gratificante el sentir que puedo desnudarme en confianza, de hecho estaba pensando en que tengo muchos años que no pregunto -¿pero me juras que no se lo cuentas a nadie?- ¿para qué? Si ya no tengo que hacerlo y eso me provoca tanta levedad… que rico.

Y cuando ellas lo hacen y me cuentan cosas cargadas de confianza me dan uno de los mejores regalos que voy recolectando en mi historia… amo a mis viejas.

Para la q decidió despedirse de él, para la que se sigue pariendo, para la que sufre por su chica, para la que está enferma, para la que tiene que tomar una decisión: gracias por sus regalos. Ahora prosigo a hacer un post de cada una de ustedes... Ahhh verdad? jajajajaja

ola

hay días en que la vida me embiste como una ola fuerte y grande a punto de romper en la playa.

Afortunadamente ya aprendí que lo mejor que puedo hacer en esos casos es taparme la nariz y dejarme llevar...

hay veces que solo me queda confiar en que no hay olas eternas y solo es cuestión de tiempo el llegar a tierra firme.

Añadiría que disfruté la embestida, pero mentiría.

ALTO! pero qué estoy haciendo???

Laura dice: Es que mi madre me ha dicho que qué me pasa? Que por qué me mudo lejos y sola? Que por qué me quiero aislar del mundo? Es que tía, ir a España dos semanas a argumentar mi vida me de una hueva que te cagas.

Yo pensé, bueno, si te la pasas 6 horas al día argumentando con niñas y niños el por qué pueden o no hacer tal o cual cosa, aguantar a tu madre dos semanas no será mucho, no?

Pero no le dije nada, y que bueno porque yo estaba jodidamente equivocada.

**

Hoy estaba requetedebuenas así bien sonriente y todo, como cuando las viejitas checas me preguntaban en la calle que por qué sonreía.

Resulta que hace unas horas me empecé a poner de malas, así muy de malas y dije: ah chinga y ahora a mi qué mosca me picó? Paré un minuto y pensé qué era eso que me estaba haciendo enojar...

toing!!!

¡Claro! La conversación con Diego! Y es que Diego es la persona número 034853452354 que acabo de conocer en este mes y medio que llevo viviendo en mi nuevo bicipueblo y la conversación fue algo así:

¿Y de dónde eres? Nací en Oaxaca.

Orale, y exrtrañas tu tierra? No, sólo viví ahí sólo de los 0 a los 3 años.

Ya no voy poner mis respuestas porque que hueva.

¿Y qué haces aquí? ¿Y cuándo llegaste? ¿voluntaria? ¿CÓMO QUE NO TE PAGAN?? ¿PERO ASÍ COMO ES QUE TE VAS A MANTENER??? JA, ¿Y LUEGO QUE PIENSAS HACER? ¿a dónde te vas a ir? ¿Y POR QUÈ DEJASTE TU CHAMBA???? ¿Y cómo que no tienes novio? (Bah, la última es una pendejada, pero bueno).

La verdad todo fue cordial, mis respuestas tranquis buena onda y ya. El malestar llegó después (soy lenta, que quieren qué haga) y ya era muy tarde como para cambiar el tema o simplemente dejar de explicar y argumentar mi vida, vamos, que ya ni estaba con Diego.

Y es que aunque parezca una bobada lo hago diario, diario tengo que explicar qué hago y por qué lo hago y de dónde vengo y ya estoy hasta la madre! Es que entendamos una cosa: preguntar y cuestionar no es lo mismo.

Y a mi qué me importa “verme” educada o buena onda o lo que sea! Si dar explicaciones de mis decisiones me molesta no sé que demonios hago desmenuzando mis respuestas! Además yo ni soy así o si en algún momento lo fui pues ya no me gusta! Lo bueno es que al final del día algo adentro se mueve y eso me recuerda que me estoy desviando de mi camino y uffff... ¡Menos mal que me tengo a mi!

Arriba las mamonas!!!

Hoy siento una profunda admiración por esas viejas que batean a los weyes sin el menor remordimiento. Esas que lo hacen con firmeza y se dan la vuelta. Asunto terminado. Punto.

Y es que ¿para qué ser linda? Para qué dar la explicación ya bastante desgastada de “te quiero como amigo” no mamen. Ya estamos grandecitos, no? Además ¿qué ganas? NADA! Entiéndalo chicas: no ganan nada, siempre van a quedar mal!!! Cuando A le pide a B que sean pareja y A no quiere con B, A siempre quedará mal, lo maneje como lo maneje, ahí hay de dos sopas: o A queda mal con B o A queda súperultramegamal con B y de paso también consigo mism@ (A).

Además de ser juzgadas por “darles alas” el bateado siempre te va a odiar por haberlo bateado, ok, o igual y no te odia pero seguro no vas a ser su amiga chula querida… al menos que guarde la esperanza en que en algún momento bajarás la guardia y se meterá en tu cama. Y eso es peor! Las amistades con otras intenciones son peores.

Y que levante la mano la vieja que se ha llevado una mega desilusión cuando descubre a su supuesto gran amigo plantándole un beso… y lo peor: la vieja idiota que “como lo quiero un chingo y me necesita” lo responde, y eso si está muy cabrón! Confundir amor de amistad con amor de pareja y levantarte un día con una gran pregunta en la cabezota: ¿qué estoy haciendo??? si este wey ni me gusta! y si, si me proyecté, júzguenme.

Bah! De ahora en adelante me vale MADRES ser la mala, desgraciada, perra y lo que quieran. Cuando me tire la onda un sujeto que no me gusta lo voy a batear duro y firme. Tratando de ser linda y dando explicaciones nunca he llegado a nada bueno, al contrario, al final me siento bien mal al darme cuenta que mi amistad, mi tiempo, mi compañía, etc. les valía un cacahuate y sólo estaban ahí por mis nalgas.

mudanzas

(hace un par de semanas)

Ando un poco nostálgica (nomás un poquito) yo soy la persona con 27 años más nómada que conozco, sin duda hay más, pero no se han cruzado en mi camino. En fin, para no hacerles el cuento largo resumiré mi vida en dos cifras: 17 y 8

17 mudanzas y 8 ciudades distintas ¿Cuántos países? 3

Si, tengo 27 años y al principio por obediencia y después por convicción me he mudado varias veces…

Esta última tuvo algo distinto: aprendí de modo consciente. Aclaro que de modo consciente porque de aprender siempre se aprende, la cosa es que esta vez fue dándome cuenta con cada paso que di y con cada raspón que sentí.

En el 2007 tenía muchas ilusiones, afortunadamente no las he perdido. En ese año sufrí el desencanto natural del crecimiento profesional, creo que lo tomé bien. Jamás dije que mi carrera apestaba ni me dieron ganas de salir corriendo, buena chica.

En el 2008 aprendí 3 cosas:
1) En momentos de soledad casi siempre confundo al amor con compañía

2) Que en el amor lo mejor no es compartir
3) Que las amistades (al igual que los noviazgos) cuando son por costumbre, no sirven.

El 2009 me regaló grandes sensaciones, estuve muy enamorada (todavía lo estoy en cierta forma), pero también en el 2009 me hice amiga de Soledad.

A Soledad hay que conocerla, tratarla e intimidar con ella. Soledad te enseña muchas cosas sobre ti. Usa un vestido de espejitos. La miras y te ves en distintas formas y tamaños. Cuando consigues que te hable “que te junte” estás del otro lado. Porque cuando te vuelves amiga de Soledad tienes la seguridad de que el disfrute de tu vida será más grande de lo que era antes (porque ya no depende de nadie más).

Al final del año se me concedieron un par de deseos viejos. Fue muy bueno, un fin de año lleno de sensaciones.

Esta mudanza es difícil pero necesaria. Me voy contenta, me voy tranquila, me voy con mucho amor y apoyo (gracias EHML) y eso es lo que impulsa cada paso que doy.

Soy

Soy muchas cosas y quizá nunca me acabe de sorprender a mi misma. Hace unos minutos me descubrí inventando una nueva ruta para llegar al trabajo… Sí, inventé un nuevo atajo, tomé el tiempo y conté los topes en busca de “la mejor de mejores rutas”, todo eso a sabiendas de que mañana es el último día que vendré.

Y aunque me sienta muy muy cansada… no me canso.

pendientos y pendientas

Ufff! Tengo un motón de cosas q hacer. Casi siempre cuando los pendientes me alcanzan me dan ganas de enterrarme en mi hermoso edredón y no salir hasta q de plano no pueda contener más mi pipi.

Tengo el post-it del post-it de los pendientes, tengo q arreglar 2 casas (no soy albañil! soy albañila) tengo que ir a realizar trámites burocráticos a una embajada y a una secretaría, tengo q ir al banco (odio ir al banco) tengo q ir por unos resultados, tengo q hablar-pelearme con los de mexicana-go (ineptos)… y muchas cosas más q no les voy a contar… tengo tengo tengo ganas de no hacer nada!

Además están los nervios, está la lucha de mis “yos”, una me dice: madres madres madres se te acaba el tiempo! y la otra dice: dalayyy, todo fluye bien. La segunda me cae mejor, pero con la primera llevo una relación de tanto tiempo… ya saben, esas relaciones de costumbre-inercia.

En fin, la calve de todo esto es siempre la misma: empezar. Así que dejaré de escribir y a retomar mi lista de pendientos y pendientas. Aunque la neta preferiría estar debajo de mi edredón aguantando las ganas de hacer pipi.

uno más afortunado que yo sí se quedó en el edredón

nuevos baches

Ayer dejó de llover. Llovió por 3 días sin parar. Se desbordaron ríos y se rompieron tuberías.

Camino a mi casa caí en más de 10 baches nuevos. Sí se veían, pero eran nuevos, así q no me dio tiempo de esquivarlos. Llegando a mi casa me di cuenta de las cosas que dejó la lluvia, y, que mientras llovía no noté.

Esos baches, discretamente se fueron formando en el fondo del charco para aparecer una vez que la “calma” llegara. Gracias a esto entendí -por fin- las palabras de Gaudencio cuando me dijo -tu enfermedad es nerviosa- mientras yo lo desmentía diciéndole que justo en este momento de mi vida todo era paz y tranquilidad, que no era posible que justo ahora tuviera una enfermedad nerviosa… en fin, los baches de ayer me lo explicaron de una manera bastante efectiva…

By the way, el volcán se ve hermoso vestidito de blanco. Se posó al fondo, ilustrando la escena, como quien mira a lo lejos y señala grandiosamente que las tormentas dejan algo bueno, aunque sólo sea visual.