no.

No voy a decir nada. 

No diré nada porque no tengo la más mínima gana de escuchar los sabios consejos, comentarios y apoyo que me tengan/quieran dar. 

De verdad paso. 

Sólo de imaginarme tener que escuchar “cómo debo de tomarlo” “qué debo de hacer” o “lo que va a pasar” se me revuelve el estómago. 

Por eso y porque no puedo escucharme diciéndolo, no diré nada. 

No.

se me pasó.

No había querido escribir que por fin “se me pasó”. Primero por  que se lee bastante pretencioso y segundo porque no quería escribir una gran mentira y que además se quedara de recuerdo en mi blog.

Pero pues sí, ya fue.

El otro día tuve un sueño bien cabrón y me desperté. No creo que ese sueño tenga que ver totalmente con esto de que ya se me pasó, pero si tuvo algo de eso.

Resulta que con la yema de mis dedos me arrancaba algo parecido a la semilla de un mamey del pecho frente al espejo. No había sangre y el hueco quedaba ahí pero sabía que poco a poco la carne –mi carne- volvería a juntarse.

En fin…

Anoche me hice un caldo de pollo porque estoy bien pinche enferma de gripa *se queja como hombre gripiento* y no me agarró la chilladera de esqueantesnoshacíamoscaldosdepollocuandonosenfermabamos y bla bla bla. De hecho hasta esperaba que me diera la chilladera pero no, fue raro…  sólo desapareció.

Quizá mi “estar sola conmigo” y mi celibato funcionaron! Y ahora que lo pienso creo que cuando no era célibe hasta lo recordaba más (si si, fatal).

Y pues sí, se me pasó, ni pex, ahora tendré que chillar por el calentamiento global o algo así jajajajajajajaja

2011

“De todo se aprende”. Esa frase no tenía mucho sentido para mi hasta hace poquito cuando a base de revolcones y varias caídas empecé a aprender. Y no fue por una onda propositiva de “ahora quiero aprender” simplemente los planetas se alinearon de alguna extraña manera en la que ya no pude hacer caso omiso de cosas tan evidentes como antes hacía.

Ahora no me quedó más que arremangarme y chingarle duro y tupido porque sobre la marcha de este 2011 me tuve que levantar un par de veces.

Lo más importante del año creo que fue que después de fuertes revolcones un día entendí muchas cosas. Y ahí fue donde empezó lo bueno, porque las lágrimas aparecieron en escena (no lloraba desde hace mucho tiempo). Y empecé a llorar al ver lo que antes no podía ver. Y parecía que lloraba por lo perdido, pero lloraba por ver todo lo que hice para perderlo… veía y lloraba, lloraba y aprendía, toda una escena comiquísima.

Y no me arrepiento de nada, porque aunque se escuche como frase de 3 pesos estoy segura de que ésta era la única forma en que las cosas podían pasar para que al fin viera lo que no había visto en tantos años.

Y pues a darle, porque hoy por hoy “no tengo nada” (trabajo,casa,ciudad,etc.) 
y -suelto una carcajada- estoy en el mejor lugar para reinventarme de nuevo.

A ver qué tanto me pasa en el 2012, seguro me llenaré de cosas porque hay tanto espacio vacío por ocupar…

Yo sí vivo en montaña rusa con esquina sillas voladoras.

a un año

Hace un año llegué sola a la terminal de mi actual “ciudad”. Llegué sin que nadie me invitara, sin conocer a nadie y sin haber estado nunca en este Estado.

Hoy me senté en una banca de la calle que hace un año se iluminó como a las 6 de la tarde (se pinta de dorado y la luz deslumbra) ahí sentada vi un atardecer igual que el de hace un año, caminé por el mismo sitio y sentí mucho gusto de estar.

Pensé en ir a los mismos lugares de hace un año, pero…

l@s niñ@s que conocí hace un año hoy están de puente…

las chicas que me prestaron su sillón para dormir esa noche se mudaron y ya no viven juntas…

la librería de Cris está cerrada porque acaba de ser mamá…

Y de pronto me di cuenta que “inconscientemente” yo era la única que estaba haciendo exactamente lo mismo de hace un año, buscando la misma cosa.

No sé cómo interpretarlo, pero espero que el próximo año cuando esta calle se ilumine yo ya haya encontrado eso sigo buscando…

de reencuentros...

Ya lo presentía cuando el año pasado Tita se apareció en lo q yo llamaba “mi oficina”, llegó con su mirada firme y sus ojos temblorosos. Llegó para “hacer las paces” después de dos años de silencio. Yo me había ido de su lado porque lo necesité. Así de simple.

Después del reencuentro con Tita comenzaron a desfilar en mi vida muchos miembros importantes. Todos reencuentros. Recibí el año en un viaje maravilloso al lado de un hombre que siempre he querido. Mi amor platónico de los 17, por fin me/nos dimos la oportunidad de regresar a un lugar que 10 años atrás fue escenario de esos amores intensos que sólo se viven en la adolescencia. Extraño amar así.

En ese viaje, a solas, le grité al mar que ni una queja más. Que iba a dejar esa chamba de la que tanto me quejaba últimamente, que mi infelicidad no tenía precio y que el dinero y “el confort de lo conocido” no compensaban lo que me faltaba.

Después de hacer los arreglos necesarios y tomar mis sagradas vacaciones de semana santa redacté mi renuncia. Dormí por última vez en esa casa que quise tanto y llené mi coche al tope. Lo que no cupo se quedó. Bolo y yo nos fuimos.

Sin pensar mucho y con picazón en los pies inicié un nuevo proyecto en Chiapas. Hice lo que siempre quise hacer (laborablemente hablando) y me llené de satisfacciones. Aprendí mucho muchísisisisimo. Conocí a un grupo de niñas de 1 a 2 años que me enseñaron algo que a mis 27 desconocía: lo mejor que te puede pasar en este mundo es ser una niña.

Luego llegó la lección de los desapegos. Mi Bolo murió. Esas fueron sin duda las lágrimas más amargas del año. Cuando busqué la calidez familiar y fui a casa de mis papás a consolarme, llegó Karl y se lo llevó todo. Ahí viví la segunda lección de desapego. Claro que después de perder a Bolo ya no me dolió tanto tirar los restos de lo que fueron mis álbumes y mi colección de libros.

En general fue un año muy bueno, hasta Bolo me dejó algo: me dejó libertad. Me dejó sola para que me mueva mejor y más rápido, pero no hay un sólo día que no lo extrañe.

La gente del pasado siguió apareciendo… Igor, Diana, Ricardo, el otro Ricardo, Antonio, La flaca, Enrique, Sofía, el Sebas, etc, bueno, hasta el innombrable me mandó invitación del facebook, ja.

foto de un reencuentro

Algun@s l@s dejé de ver porque pasaron los años y simplemente caminamos en direcciones distintas. A otr@s porque en algún extraño momento, eligieron/elegimos irse. A tod@s l@s recibí con los brazos abiertos, siempre les dejo la puerta abierta para cuando decidan volver, porque con tod@s ell@s viví momentos buenos y de esos me acuerdo. Además, mi memoria cobardona y alérgica al dolor suprime las cosas tristes, así que a más de uno le dije: oye, ¿me cuentas por qué te alejaste? Es que yo ya no me acuerdo… Bueno, al innombrable no le pregunté nada, sólo lo acepté en fb pero ya no lo tengo. No sé qué pasó, seguramente vio alguna foto donde salgo alegre y eso lo “movió” y me eliminó jajaja

A las que volvieron, mis amigas, le agradezco a los laberintos de la vida que nos haya vuelto a juntar. Es mágico sentir esa confianza y esa comprensión que nos transmitimos cuando estamos juntas.

A los hombres que me buscaron: los quiero, mi corazón es muy grande! Si caben! Los quiero a todos! jajajajajajajaja

En fin, para mí este año ha sido el año de los desapegos y los reencuentros. Así de simple, así de fuerte. Me faltan un par de reencuentros, uno lo voy a propiciar (ya les contaré) y en el otro esperaré (también les contaré jaja) ambos casos son con mujeres. En el primero, es una prima, en el segundo, una hermana; para el segundo seguiré esperando porque “algo” me dice que necesitamos un poco más de tiempo.

Seguiré disfrutando de mi nuevo escenario y agradeciendo por todas esa personas que he conocido en mi actual pueblo y que ya forman parte de mis favoritas. Que chingón encontrar a Irene, Eric, Sara, Pilar, Esther, Claris, y a Julia ;)

Para este año había pensado en gritarle al mar: “ahora no me quiero mudar” pero no, mejor le gritaré “abrázame con tus olas”, a ver qué dice…

P.D. Y hablando de reencuentros, Bolo: ¿Cuándo nos volveremos a reencontrar? ¿En esta o en otra?

Bolo de bebé con ojos de linterna

Tips de reavivamiento en lucrecilandia

1) Tómate el día libre. Enférmate, evade, declárate en huelga, niega tu existencia. Di lo que quieras pero descansa. No te bañes y échate todo el día en tu cama. No pienses en nada, cuelga el cerebro y ve televisión. Algo simple, nada de arte, nada abstracto ¡sólo cuelga el cerebro!

2) Ve a dar un paseo. Camina, huele, siente -Todavía no pienses-. Convive con gente diferente. Convive y ya. Si el pensamiento jode mucho pon música y unos audífonos. Siente, sólo siente el mundo exterior.

3)  Regresa a tus actividades, limpia tu habitación. Reordénala. Camina sola y siente las miradas de los otros sobre ti. Siéntete sola y disfrútalo, disfrútalo mucho.

4) Ahora sí lo puedes racionalizar -Yo lo escribiría-. Acomoda  lo que sientes y luego lo que piensas. Cuándo estés en este punto me cuentas cómo te fue. Yo me quedé estancada en el punto anterior ^_^

 yo en el paso 2

otro otro otro otro

De rapidín y sin revisar quiero postear. Quiero decir que este año ha sido bien chingón! Que muchas frases baratas tuvieron sentido. Que el sentido, el sentimiento, el cuerpo y las sensaciones llenaron de magia el 2010. Y aunque me lea requetecursi (por eso digo q no voy a revisar lo que escribí) el 2010 se queda aquí. Cómo dicen l@s niñ@s con los que tanto he sentido estos meses: ¿y si jugamos a que no se acaba?

botas de hule ¿Para la lluvia?

Pues que me dice Luciana: Julia te llegó un paquete! Y que me pongo recontenta.¡Eran unas botas de hule para la lluvia!

Unas lindas botas de hule.

Yo pensé que ese era el regalo.

Me las puse.

Caminé por los charcos despreocupadamente, jugando con el agua.

Ahí descubrí el segundo regalo.

Al caminar me di cuenta que ya no tenía que mirar hacia abajo, estaba protegida.

Por lo que levanté la vista y vi un enorme arcoiris.

Tercer regalo.

Miré todo el cielo y vi un atardecer moradonaranjarosa y unas nubes a mitad de los cerros que rodean mi pueblo.

Cuarto regalo.

Gracias por tanto regalo.

deshago rapidito

¿Se acuerdan el ipod touch del post anterior? Bueno, pues fue arrasado por aguas mezcladas de una tubería de gran tamaño y las del río Jamapa en Veracruz. Como andaba “chipil” por una pérdida que no he posteado, decidí refugiarme en el cómodo colchón de mis padres y aplastarme el puente enterito a ver canales caros a los cuales no tengo acceso en mi casitacabaña. Los planes fueron sólo eso: planes. El presente tomó su cauce y al igual que el río Jamapa, arrasó con lo que quiso. La cosa es que llevo una semana más de lo planeado en el puerto de Veracruz y hay muchas cosas que contar... y es que para eso abrí esta chingadera llamada blog, pa que me desahogue! Y en estos momentos me siento bien ahogada -y por aguas un tanto sucias- Si están pensando que mi ahogamiento es por los chunches que perdí déjenme informarles que no, que es por mucho más que eso y que en cuanto tenga tiempo de sentarme a escribir desembucharé todo, toditito. A ti que me lees y no comentas: gracias.

mi pa

Estoy tratando de entender cómo usar un ipod touch que me llegó por paquetería hace un par de días. Como siempre quiero aprender sin usar el manual, y es que siempre me digo a mi misma que no debe ser tan difícil…

Miro el ipod que está encima de mi mesa al lado de la blackberry y pienso en mi papá. Mi papá es el que compró ambos aparatos y no crean que la cosa funciona tipo: “papi me compras…” nel. La cosa se ha dado de la siguiente manera: 

Mi padre es un hombre a principios de los noventa estrenaba una lap top blanco y negro con la versión de Windows 91.11 o algo así (ya ni me acuerdo) él me enseñó a usar las compus. En esas fechas yo iba como por tercero de primaria y recuerdo que muy pocos tenían una compu, pero nadie una lap. Recuerdo que sólo me interesó el solitario porque ya lo jugaba pero con mi barajita. 

El día que llegó todo emocionado con el nintendo ese gris de los controles cuadraditos, la primer versión del Mario Bros y la pistola naranja para matar patos pasé de él, nomás no me cautivó. El aparato esperó un par de años a que mis hermanos aprendieran a usarlo para entrar en servicio, aunque mi papá ya había acabado el juego desde que yo pasé de él. Después siguió el Sega y bueno… ahora van por el Xbox creo, no sé bien.

La cosa es que mi padre siempre ha ido mil kilómetros adelante de mí en cuanto a tecnología se refiere (y por supuesto muchas cosas más). Cuando tuve mi primer lap él ya estrenaba una mini lap que había comprado en Japón.

Los años pasaron y nunca me hice fan de los juguetes tecnológicos y hoy, a mediados (me pesa decir finales) del 2010 las cosas pasan así: mi papá se compra juguetitos, los usa, los rompe, los sustituye y después los arregla y se los manda a su hija a la ciudad o pueblo en turno dónde yo viva. 

Cuando me dio la BB que ya no usaba y llevaba meses en su cajón (a la cual le cambió la bolita esa q funcionaba como mouse) abrí mi nokia que me costó 300 pesos, le saqué mi chip y lo metí en la BB. Cuando alguien me va a dar su teléfono y saco mi cel y me piden mi pin, arrugo la boca y la frente y digo: “no tengo."

Mi papá siempre me dice que por qué jijos no he contratado un plan para mi bb y cuando le digo que hago recargas en el oxxo por 30 pesos se burla y me regaña, dice que soy una coda, yo argumento que casi no uso el cel y un plan sólo me va a hacer más dependiente de esos “chunches” lo mismo pasa con mi lap, la cual me regaló él en el 2003 y 7 años después me niego a cambiar. Aunque últimamente lo estoy considerando porque me llegan documentos en versiones de word y power point que exigen otra paquetería y esa a su vez otra memoria y bla bla...

Les podría contar mil cosas de mi papá, pero para ya cortarle sólo les diré que es un tipo que sabe mucho más que yo y que muchos de su generación (50's) sobre estos juguetitos, que conoce más de 60 países y cuando alguien me dice “orale Julia conoces 24 países, eso es un chingo” pienso en mi papá, abro los ojos, arrugo la frente, niego con la cabeza y digo: no son tantos.

Claro que tener un papá que maneja así la tecnología tiene sus desventajas, y es que cuando me llegó su invitación en facebook no crean que pegué brincos, más bien quería revisar todas las fotos esas en las que mis querid@s amig@s me etiquetan en momentos… poco acertados O_o Y qué decir de los comentarios que me ponen… al final no hice nada más que aceptarlo y confiar en que como decía la sabia Chimoltrufia “lo tome por el lado amable.”

En fin, seguiré intentando averiguar cómo demonios se le hace para abrir el ipod en el itunes de mi lap sin borrar su música, ya que él tiene más y mejor que yo =) espero lograrlo sin tener que llamarlo para decirle “oye pa, cómo le hago para…” y él seguro me contestará “te mandé el manual a tu correo la semana pasada LEÉLO NO SEAS FLOJA!”

P.D. amo a mi papá.

ola

hay días en que la vida me embiste como una ola fuerte y grande a punto de romper en la playa.

Afortunadamente ya aprendí que lo mejor que puedo hacer en esos casos es taparme la nariz y dejarme llevar...

hay veces que solo me queda confiar en que no hay olas eternas y solo es cuestión de tiempo el llegar a tierra firme.

Añadiría que disfruté la embestida, pero mentiría.

ALTO! pero qué estoy haciendo???

Laura dice: Es que mi madre me ha dicho que qué me pasa? Que por qué me mudo lejos y sola? Que por qué me quiero aislar del mundo? Es que tía, ir a España dos semanas a argumentar mi vida me de una hueva que te cagas.

Yo pensé, bueno, si te la pasas 6 horas al día argumentando con niñas y niños el por qué pueden o no hacer tal o cual cosa, aguantar a tu madre dos semanas no será mucho, no?

Pero no le dije nada, y que bueno porque yo estaba jodidamente equivocada.

**

Hoy estaba requetedebuenas así bien sonriente y todo, como cuando las viejitas checas me preguntaban en la calle que por qué sonreía.

Resulta que hace unas horas me empecé a poner de malas, así muy de malas y dije: ah chinga y ahora a mi qué mosca me picó? Paré un minuto y pensé qué era eso que me estaba haciendo enojar...

toing!!!

¡Claro! La conversación con Diego! Y es que Diego es la persona número 034853452354 que acabo de conocer en este mes y medio que llevo viviendo en mi nuevo bicipueblo y la conversación fue algo así:

¿Y de dónde eres? Nací en Oaxaca.

Orale, y exrtrañas tu tierra? No, sólo viví ahí sólo de los 0 a los 3 años.

Ya no voy poner mis respuestas porque que hueva.

¿Y qué haces aquí? ¿Y cuándo llegaste? ¿voluntaria? ¿CÓMO QUE NO TE PAGAN?? ¿PERO ASÍ COMO ES QUE TE VAS A MANTENER??? JA, ¿Y LUEGO QUE PIENSAS HACER? ¿a dónde te vas a ir? ¿Y POR QUÈ DEJASTE TU CHAMBA???? ¿Y cómo que no tienes novio? (Bah, la última es una pendejada, pero bueno).

La verdad todo fue cordial, mis respuestas tranquis buena onda y ya. El malestar llegó después (soy lenta, que quieren qué haga) y ya era muy tarde como para cambiar el tema o simplemente dejar de explicar y argumentar mi vida, vamos, que ya ni estaba con Diego.

Y es que aunque parezca una bobada lo hago diario, diario tengo que explicar qué hago y por qué lo hago y de dónde vengo y ya estoy hasta la madre! Es que entendamos una cosa: preguntar y cuestionar no es lo mismo.

Y a mi qué me importa “verme” educada o buena onda o lo que sea! Si dar explicaciones de mis decisiones me molesta no sé que demonios hago desmenuzando mis respuestas! Además yo ni soy así o si en algún momento lo fui pues ya no me gusta! Lo bueno es que al final del día algo adentro se mueve y eso me recuerda que me estoy desviando de mi camino y uffff... ¡Menos mal que me tengo a mi!

¿Y si lo aviento y lo pateo?

Y como dice @La_maga hoy no me da la puta gana ser madura. Hoy sólo quiero aventarlo todo y una vez en el piso patearlo! Como cuando era niña y no podía peinarme así q le echaba la culpa al tonto cepillo.

Hoy no entiendo por qué me está costando tanto aceptar cosas tan obvias. Hoy me duele seguir cargando una esperanza q sólo estorba! Y estorba mucho.

Y es que el día q en verdad entienda q esta liga no se puede estirar más dejaré de esperar mensajes q no llegan, atenciones extintas y esa importancia galante q alguna vez importó.

mudanzas

(hace un par de semanas)

Ando un poco nostálgica (nomás un poquito) yo soy la persona con 27 años más nómada que conozco, sin duda hay más, pero no se han cruzado en mi camino. En fin, para no hacerles el cuento largo resumiré mi vida en dos cifras: 17 y 8

17 mudanzas y 8 ciudades distintas ¿Cuántos países? 3

Si, tengo 27 años y al principio por obediencia y después por convicción me he mudado varias veces…

Esta última tuvo algo distinto: aprendí de modo consciente. Aclaro que de modo consciente porque de aprender siempre se aprende, la cosa es que esta vez fue dándome cuenta con cada paso que di y con cada raspón que sentí.

En el 2007 tenía muchas ilusiones, afortunadamente no las he perdido. En ese año sufrí el desencanto natural del crecimiento profesional, creo que lo tomé bien. Jamás dije que mi carrera apestaba ni me dieron ganas de salir corriendo, buena chica.

En el 2008 aprendí 3 cosas:
1) En momentos de soledad casi siempre confundo al amor con compañía

2) Que en el amor lo mejor no es compartir
3) Que las amistades (al igual que los noviazgos) cuando son por costumbre, no sirven.

El 2009 me regaló grandes sensaciones, estuve muy enamorada (todavía lo estoy en cierta forma), pero también en el 2009 me hice amiga de Soledad.

A Soledad hay que conocerla, tratarla e intimidar con ella. Soledad te enseña muchas cosas sobre ti. Usa un vestido de espejitos. La miras y te ves en distintas formas y tamaños. Cuando consigues que te hable “que te junte” estás del otro lado. Porque cuando te vuelves amiga de Soledad tienes la seguridad de que el disfrute de tu vida será más grande de lo que era antes (porque ya no depende de nadie más).

Al final del año se me concedieron un par de deseos viejos. Fue muy bueno, un fin de año lleno de sensaciones.

Esta mudanza es difícil pero necesaria. Me voy contenta, me voy tranquila, me voy con mucho amor y apoyo (gracias EHML) y eso es lo que impulsa cada paso que doy.

Soy

Soy muchas cosas y quizá nunca me acabe de sorprender a mi misma. Hace unos minutos me descubrí inventando una nueva ruta para llegar al trabajo… Sí, inventé un nuevo atajo, tomé el tiempo y conté los topes en busca de “la mejor de mejores rutas”, todo eso a sabiendas de que mañana es el último día que vendré.

Y aunque me sienta muy muy cansada… no me canso.